Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

"Одна стена, две стены"

«Преподаватель: Сегодня мы изучим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа, как английский "S"?
П: Почти... Молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: Почему ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание "ы".
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"?
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушка.
С: Почему?
П: Без объяснения. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в магазин.
П: Стоп! 21 девушка пришла.
С: Но они же пришли. А если 20, то – пришли?
П: Совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: А как насчет "эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Похоже, ты усвоил правило.
С: В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты умница!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например "смешные белки"
С: Ок... 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп! 5 смешных белок...
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 – нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но... почему 4 - смешные, а 5 - смешных?
П: Так принято.
С: Это какое-то безумие... Как 4 так сильно отличается от 5??
П: А как же твой английский?? "1 fish, 2 fish". Вот где безумие!
С: Ладно. 5 смешных белок...
П: А теперь мужские слова! Попробуем начать со слова "стол".
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет. Два стола.
С: То есть, когда больше одного, слово становится женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два. Поэтому единственное число!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчина! Теперь попробуй сово "стул".
С: Два стула, три стула, пять стулов.
П. Нет, нет! Пять стульев!
С: Стульев?
П: Потому что с "пяти" цифры требует родительного падежа. Попробуй теперь слово "палец".
С. 1 палец, 2 палеца, 3 палеца...
П: Нет! 2 пальца... 3 пальца...
С: Но ведь сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную.
П: Но тут мы убираем...
С: Значит, 5 пальцов?
П: Неправильно. Надо говорить 5 пальцев. Понял? Тогда просклоняй слово "брат".
С: 1 брат, 2 брата?
П: Совершенно верно!
С: 5 братов!
П: Братьев! Не надо так на меня смотреть. Просто запомни. Теперь слово "мужчина".
С: ОК. Одна мужчина, две мужчины, три ...
П: Стоп! Один мужчина. Слово мужское...
С: Но слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок... Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за "аа"?
С: К мужскому слову добавляем "а", нет?
П: Не в русском. В русском во множественном числе - мужчинЫ.
С: Ок. Значит "мужчина" – мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да. Ты умница! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык – логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет!
С: Тогда как правильно?
П: Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе...
С: 2 послушного мужчины!
П: Не два, а двое послушных...
С: А если 5? "Пять послушных мужчинов"?
П: Нет. Тогда "5 послушных мужчин"
С: Ах да, "мужчина" – мужское слово с женским родом.
П: Ну, если тебе так легче... Теперь возьмемся за средний род .
С: Есть род, который не женский и не мужской?
П: Этот род для всего, что между ними. Все что "в середине" – поэтому средний род! Например, "слово". Такой род существует не только в русском... в немецком, например... Итак "слово"...
С: Какое слово?
П: Слово – слово
С: 1 слово, 2 словы, три словы, четыре словы...
П: Неправильно. Два слова, три слова, четыре слова...
С: Как мужское слово?
П: Точно! Продолжай!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please... you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь "Дерево" .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя... I can do this. Craig - strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять. . . Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
© Craig Ashton

Салтыков–Щедрин (История одного города)

И вдруг затрубила труба, и забил барабан.
Бородавкин, застегнутый на все пуговицы и полный отваги, выехал на белом коне.
Глуповцы думали, что градоначальник едет покорять Византию, а вышло, что он замыслил покорить их самих...
*
Он не пошел ни прямо, ни направо, ни налево, а стал маневрировать.
Глуповцы высыпали из домов на улицу и громкими одобрениями поощряли искусного вождя.
– Слава те господи! – говорили они, снимая шапки и набожно крестясь на колокольню.
А Бородавкин все маневрировал да маневрировал и около полдён достиг до слободы Негодницы, где сделал привал.
Тут всем участвующим в походе раздали по чарке водки и приказали петь песни...
*
Только тогда Бородавкин спохватился и понял,
что шел слишком быстрыми шагами и совсем не туда, куда идти следует.
Начав собирать дани, он с удивлением и негодованием увидел, что дворы пусты,
и что если встречались кой–где куры, то и те были тощие от бескормицы.
Но, по обыкновению, он обсудил этот факт не прямо, а с собственной оригинальной точки зрения,
то есть увидел в нем бунт, произведенный на сей раз уже не невежеством, а излишеством просвещения.
– Вольный дух завели! Разжирели! – кричал он без памяти – На французов поглядываете!
И вот начался новый ряд походов, – походов уже против просвещения.
В первый поход Бородавкин спалил слободу Навозную, во второй – разорил Негодницу, в третий – расточил Болото.
Но подати всё задерживались.
Наступала минута, когда ему предстояло остаться на развалинах одному с своим секретарем, и он деятельно приготовлялся к этой минуте...

Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами

Занятия по минно–взрывному делу у нас вел "приглашенная звезда" — полковник Вино...дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино...дов. Полковник Вино...дов".
Преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть."

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: — В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ–кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."

Бабушкины советы (лайфхаки) по культуре речи

•Прежде чем произнести слово «афера», оглянитесь вокруг и воскликните (можно громко): «Пропала вера — везде афера». Это нехитрый прием поможет вам запомнить, что говорить «афёра» — неправильно.

•Прежде чем произнести слово «ходатай», «ходатайствовать», спросите внутри себя: «Правильно ли я произнесу это слово?» И ответьте себе уверенно и четко: «ДА!» Этот нехитрый прием поможет вам запомнить, что в этих словах ударение падает на «да».

•Прежде чем произнести слово «ступня» во множественном числе, скажите себе: «Не ступни — скажи “ступни”!». Это нехитрый прием поможет вам запомнить, что ударение в этом слове всегда падает на окончание.

Бабушкины советы (лайфхаки) по пунктуации

•Как можно чаще употребляйте союз «как и». Его главное достоинство в том, что обороты с «как и» выделяются запятыми «всегда» (!). Например: «Этот лайфхак, как и все остальные, абсолютно бесполезен».

•Контролируйте свои желания! Если вам очень хочется выделить запятыми сочетание «тем не менее», посмотрите на последние три буквы. Это поможет вам взять себя в руки.

•«О, любезный читатель!» или «О любезный читатель!»? Правила говорят нам, что если «о» — это частица, употребляется для усиления непонятно чего и интонационно не отделяется, то запятая не ставится. А если «о» — междометие, выражает некое чувство и отделяется паузой от следующего обращения, то запятая ставится. Поскольку, междометие это или частица, решаете только вы, то пишите, как хотите.

Бабушкины советы (лайфхаки) по стилистике

•Если вы в чем-то не уверены, а наводить справки лень или недосуг, расставьте в разных местах обороты «едва ли не» и «насколько можно судить».
Не пишите: «единственным, кто это отметил, был такой-то», пишите: «едва ли не единственным, кто это отметил, был такой-то». Не пишите: «в русском языке есть три способа выразить то-то и то-то», пишите: «в русском языке, насколько можно судить, есть три способа выразить то-то и то-то».

•Если в начале предложения вы написали: «Так, например,..», — остановитесь. Вычеркните «например» и продолжайте. Ваш текст станет лучше.

•Если кто-то в разговоре или переписке с вами употребляет оборот «главное (и единственное)», сбейте с него спесь, ввернув при первом удобном случае «не совсем, а точнее совсем не».

Бабушкины советы (лайфхаки) по элитарной речевой культуре

•Те, кто хочет проникнуть в чертоги представителей элитарной речевой культуры, — вот вам ключ. Не говорите ни «сколько время», ни «сколько времени». Не говорите «во сколько» и, боже упаси, «со скольки» и «до скольки». Только так: «который час», «в котором часу», «с которого часа», «до которого часа». Тогда вас примут.

•Купите тостер, можно недорогой. Пригласите гостей, приготовьте тосты. Разлейте по бокалам вино или водку. Когда все рассядутся, бросьте один тост на пол и скажите: «Друзья, давайте поднимем тост!» По этой команде все срываются со своих мест, пытаясь опередить других и подобрать брошенный на пол тост. Кто поднял, тот выпивает. Так повторяется до тех пор, пока кто-нибудь не напьется. Он объявляется победителем. Нелепость и нездоровый характер этой игры помогут вам запомнить, что представители элитарной речевой культуры никогда не говорят «поднять тост», но только «произнести тост». И не смотрите в словари: представители элитарной речевой культуры — сами себе словари.

Collapse )

Если буду опаздывать, я срежу по воде...

-Возьмите хлеб. Это тело моё.

-Возьмите вина. Это кровь моя.

Трр-трр-трр (звонит телефон)

-Аллё... Зай, я не могу разговаривать.

Я н..

Я на вечЕре...

Нет, не на вечеринке.

На вечЕре...

Я не могу сказать где.

Она тайная.

В этом суть...

С кем?...

Ну ты их не знаешь...

Ну кто, кто, кто.

Ну Петр, Андрей, Матфей.

Ребята с работы...

Сидим, да, да...

Нет, я не пью.

Я только делаю, да.

Из воды вино, да...

Зайка причем здесь самогон.

Да, я помню...

Клянусь, я скоро буду.

Я ско...

Да...

Если буду опаздывать, я срежу по воде...

Coaster

Помощь многострадальной русской букве Ё порой приходит откуда не ждешь

Например,

Collapse )