Oleg А. Chagin (olegchagin) wrote,
Oleg А. Chagin
olegchagin

Хотите в чём–либо убедить своего друга или члена семьи?

Эта статья поможет вам сделать это

Семьи – они пробуждают лучшее или худшее в нас.

Это означает, что встречи во время праздников, юбилеев и прочих крупных событий иногда могут привести к возникновению серьёзных споров по разным поводам, начиная от того, что лучше – «Игра престолов» или «Клан Сопрано», и заканчивая обсуждением предстоящих выборов.

Для многих из нас эти дискуссии – повод извиниться и посмотреть, не нужна ли помощь на кухне. Однако, по словам Джулии Дхар, поведенческого экономиста и директора «Бостонской консалтинговой группы» мы можем многое приобрести, если предпочтём остаться. Она говорит: «Вместо того чтобы рассматривать праздники и прочие знаменательные события как нечто утомительное, подумайте о них как о прекрасной возможности обсудить с другими людьми то, что вас волнует больше всего».

Ранее Дхар состояла в отмеченной наградами команде по дебатам из Австралии. Затем она стала тренером по дебатам и возглавляла сначала новозеландскую команду старшеклассников, а потом команду Гарвардского университета на чемпионатах мира. Дхар убеждена в том, что мы можем улучшить как наши отношения, так и повседневные дискуссии, освоив формальную тактику ведения дебатов – или, как она её называет, «продуктивное несогласие». «Все разговоры – это возможность заинтересовать и убедить своего собеседника в чём–либо», – говорит Дхар.

Итак, какие нужно использовать стратегии, чтобы горячий спор – независимо от темы – превратился во взаимообогащающий опыт.

1. Признавайте наличие разногласий

«Люди могут не решаться назвать конфликт тем, чем он является, – говорит Дхар. – Быть тем, кто готов это сделать – действительно важно». Горячие дискуссии, как правило, являются результатом сильных убеждений, поэтому, признавая их, мы уважаем мнение другого человека и остаёмся верны себе.

Но важно делать это спокойно, не тыкая пальцем. Дхар предлагает следующий вариант: «Скажите чётко и прямо: “Я думаю, наши мнения по данному вопросу расходятся”, а не “Я думаю, вам нужно знать именно это или поступать именно так”».

2. Установите общую реальность

Что вы обычно преследуете, когда вступаете в спор? Дхар говорит: «Мы вступаем в споры, надеясь, что заставим другого человека понять, насколько сильно он ошибается. Мы хотим, чтобы он думал, что Бог послал нас, чтобы направить его на путь истинный».

Однако попытки доказать, что кто–то не прав ‒ это не стратегия. Дхар утверждает, что она узнала секрет убеждения: те, у кого это мастерски получается, находят общий язык со своими оппонентами.

Как поясняет Дхар: «Есть очень хорошие доказательства того, что когда вы обрушиваете на людей тонну информации или фактов, которые противоречат их мировоззрению, это в действительности заставляет их ещё больше стоять на своём». Вместо этого она предлагает использовать стратегию, которую она называет «Общей реальностью».

Задавать вопросы ‒ эффективный способ установить такую реальность. Например, если вы и ваша сестра расходитесь во мнении относительно финансирования государственных школ, вы можете задать вопросы вроде «Можем ли мы согласиться с тем, что все дети заслуживают хорошего образования?» или «Справедливо ли говорить, что учителя должны иметь доступ к ресурсам, необходимым для того, чтобы давать более качественные знания своим ученикам?». Продолжайте задавать вопросы и ‒ что не менее важно ‒ предоставляйте человеку достаточно времени для ответа. Внимательно слушайте, что он говорит. Делайте это до тех пор, пока вы не придёте к убеждениям, которые вы оба принимаете. Эта общая реальность может стать тем, что поможет другому человеку понять ваши идеи, а вам ‒ его.

3. Фокусируйтесь на проблеме, а не на человеке

Давайте по–честному: мы все делаем выводы друг о друге на основе наших различных идентичностей, будь то миллениал или бэби–бумер, работающая мать или домохозяйка, владелец гибридного авто или тот, кто ездит на внедорожнике, и так далее. Во время жарких споров так и хочется сделать задевающее обобщение, однако, по мнению Дхар, это ни к чему хорошему не приведёт.

Держитесь подальше от таких абсолютных заявлений, как «Либералов заботит только ____» или «Военные просто хотят, чтобы произошло ____», как советует Дхар. Она говорит: «Это отвлекает от сути беседы. Теперь вы сражаетесь не за идеи, а переходите на личность другого человека».

4. Примите возможность того, что вы можете ошибаться

Да, вы всё правильно прочитали. Если вы вступаете в конфликт с готовностью изменить свою точку зрения, вы предоставляете другому человеку возможность сделать то же самое. Эта тактика делает вас более объективными и убедительными и менее оборонительными. Дхар советует: «Примите мышление “Этот процесс приведёт меня к какому–либо открытию”».

Открытость – это, конечно же, тонкая черта характера. Но Дхар говорит, что вы можете сигнализировать о ней многими способами – посредством спокойного тона и проявления эмоциональной теплоты, задавая вопросы и реагируя на ответы других людей. Более того, этот процесс может смягчить вас. «Подозрения относительно людей, которые придерживаются отличного от вашего мнения, могут начать испаряться, – добавляет она, – потому что вы представляете себя на их месте».

5. Используйте твёрдые факты, но только если они у вас есть

«Объективная истина – одна из вещей, которые мы упускаем из виду в наших разговорах сегодня», – говорит Дхар. Она предлагает: «Подумайте: “Могу ли я взять на себя роль человека, который предоставляет качественные, объективные факты во время бесед, которые накаляются?” Это может быть невероятно вдохновляющим».

Таким образом, если вы знаете заранее, по каким вопросам могут возникнуть разногласия, проведите исследовательскую работу (убедитесь, что ваши источники являются надёжными и беспристрастными).

6. Знайте, когда остановиться

Вежливо завершите дискуссию, как только почувствуете, что пора заканчивать. Самый верный признак, что нужно остановиться – это когда вы или другой человек начинаете повторяться. Дхар говорит: «Признайте, поблагодарите и завершите разговор».

Вы можете сказать: «Я всё равно остался при своём мнении, но Вы помогли мне понять Вашу точку зрения» или «Мне по–прежнему с трудом верится в то, что Вы отстаиваете, но я очень ценю то, что узнал от Вас».

Вы готовы ко второму раунду? Как поясняет Дхар: «Магия дебатов заключается в том, что всегда за углом есть новый спор». Если вы хотите продолжить, вы можете сказать своему оппоненту: «Мне любопытно, что вы думаете по поводу _____». Попытайтесь выбрать менее спорную тему, которая была бы интересна и вам, и другому человеку.

Если же вы не хотите вести спор, то всегда есть кухня.

Subscribe
Comments for this post were disabled by the author